Din cutiuta cu surprize...

Initial, am vrut sa va sperii si sa-ncep cu "Ascult Morandi". Da' m-am razgandit. Asa ca azi, din cutiuta cu surprize: Gianni Morandi. 8-> Allez, dansez!

Retarzii. Episodul 1: retarzii de pe feisbuc

Am momente cand insist sa fiu in randu' lumii. Cand incerc sa-i inteleg pe ceilalti si sa le caut motivatii. Cand ma pun in locul lor, sa vad de ce le place aia, de ce fac ailalta. Si uite-asa am ajuns sa-mi fac cont pe feisbuc, desi ma lasasem de prostii de-astea (ala de hai faiv e sters de mai bine de-un an). Am pierdut timp adaugand prieteni, am pierdut timp jucandu-ma, am pierdut timp linkuind samd. Si-apoi pauza. Pauza, ca na, ma plictiseste. Ce sa fac, sa vorbesc pe chat? Am mess, am telefon, am viata reala. Sa ma joc in continuare? Ok, asta o mai fac, e rutina, da' nu-mi ia mai mult de 15 minute pe zi. Ce mai poti sa faci pe feisbuc? O, da, sa agati. Da, adevaru' e ca-mi creste respectu' de sine cand imi da add un necunoscut. Cum sa nu?! Da, ma simt mai frumoasa si mai atragatooare cand primesc mesaje de-alea de 2 lei, gen "Oai, ce tare, si eu sunt nascut tot in martie, berbecii rulz, si cica se si inteleg bine intre ei", sau "Esti super scumpica, asl pls", sau "Daca ai prieten, ar trebui sa-l inseli cu mine". OMFG! People, are you fuckin' insane?! Cam cat de giga-penibil poti fi, sa faci asta?! Bai, nu stiu, mie mi se pare de tot cacatu' s-agati online, oi fi eu de moda veche. Da' daca mai esti si in halu' asta de bou si dai cu mucii-n fasole cu replici de-astea... lame. Ma, si nu e unu'. Sunt mii. Nu-s numai baieti, sunt si fete. Nu-s numai urati si urate, care n-au alte sanse de socializare. Da' la fel de prosti sunt toti. Altfel nu-mi explic, repet, modul de abordare si formularile idioate. Nu-nteleg de ce ar da cineva request cuiva pe care nu-l cunoaste. Nu stiu de ce ar da cineva accept, in situatia asta. Ma, si-s atat de idioti, ca n-au nici macar criterii de selectie a "prazii", nici geografice, nici de varsta, nici de interese/compatibilitati, plm. Dar, repet, conteaza ZODIA. Baga-mi-as ceva-n zodia ma-tii! M-auzi, fraiere? Daca citesti asta si-ti recunosti replicile, esti un bou. Indiferent cui s-au adresat. Un cacat. Fa-ti dracu' cont pe matrimoniale, da anunt in ziar, liciteaza-ti virginitatea pe ebay, gaseste altceva care sa-ti satisfaca nevoile si curiozitatile. Un pornache, un Playboy... sau pe una care sa te suporte, ma, ca nu-i asa greu, e plina lumea de proaste. Orice. Dar nu mai da mesaje siroposo-gretoase, nu-mi mai umple mie inboxu' cu mizerii. Ah, maruntule, mi te si imaginez stand in fata pc-ului, gandindu-te juma' de ora la o poezie frumoasa pe care sa i-o trimiti urmatoarei victime; tocmai ai aruncat 15 ciorne si esti nervos, ca nici una nu reflecta ce simti tu, nici una nu i se potriveste ei; si seara, inainte sa te pui in pat, langa ursuletul de plus de care esti nedespartit... zbang! iti vine cea mai potrivita si mai minunata idee, faci maraton pana la calculator, tarandu-ti penisul care nici nu mai stie ce-i aia erectie, deschizi feisbucu' si-i scrii Gheorghitzei: "Esti frumoasa ca o floare, asl pls". Cretinule, mircu' e fumat! Vrei s-agati? Incearca s-agati ceva palpabil, nu poze. Vrei flirt, desi ai prietena? Hmm... Abtine-te... sau nu mai fi asa penal. Vrei sa cunosti oameni noi? Iesi dracului din casa, nu mai sta la laptop 24/7! Si, cel mai important, nu-mi mai umple mie inboxu', ca mi se strica delete-ul, si te pun sa-mi iei tastatura. Si-ar fi pacat sa dai banii pe asta, cand poti sa-i dai pe prezervative, sa nu iei vreun virus cand labaresti langa monitor. Sau sa-ti iei o cheie pentru camera ta, sa nu te mai prinda ma-ta cand faci asta. Desigur, dac-as fi fost rac sau fecioara, n-as fi spus asta.

Parintii tai stiu ca-ti place Lady Gaga?!

Nu-s vreo cunoscatoare in ale muzicii, n-am pretentii de-astea. Ascult doar ce-mi place si de multe ori se-ntampla ca ce-mi place sa fie unanim acceptat drept "muzica buna". Nu ca ma laud. Pe de alta parte, nu e valabil cand sunt deprimata si-ascult chestii de taiat venele. Nu cand sunt nostalgica si-ascult girlish stupid things. Ma rog, si in multe alte situatii. Dar (si asta nu se-ntampla din cauza ca-s vreo rebela careia nu-i pasa de nimeni si de nimic) cel putin imi recunosc limitele. Nu stiu istoria Beatles-ilor, habar n-am cu ce melodie s-a lansat Janis Joplin, nu stiu pe cine-a futut Dylan, nu stiu cum a murit Elvis, nu stiu ce priza Morrison. Abia recunosc doua-trei genuri de muzica. Si nu pot reproduce acordurile lui Knopfler. Nici macar inside, pentru mine. Si selectia/cernutul la mine s-a produs destul de tarziu. Nici nu stiam cine-s Dire Straits pana mai daunazi. Nu ascultasem The Doors. N-am crescut ascultand Beatles. Nu, am trecut si prin Andre, si prin Bambi, si prin Vama Veche. Nu voi nega asta niciodata. Dar nici nu-mi pot imagina c-as mai cobori standardul de-aici. Bine, ma, stii tu ca Lennon l-a futut pe Epstein, stii toate versurile lui Dylan, recunosti un acord Pink Floyd dinainte sa-nceapa, si asculti Lady Gaga?! Ba, nu din intamplare, ca e radioul pornit in masina. Nu ca esti intr-un bar si e la tv clipu' la Poker Face. Nu, nu intamplator. Vii acasa dupa 'spe ore de munca si primul lucru care-ti trece prin cap e sa cati pe iutub Bad Romance. Pai ba... jenant. Si asta, hai, treaca-mearga, sa zicem ca ai o stare mai cheap, ca vrei ceva accesibil si comercial si nou si plm. Da' chiar asa, sa ti se para super-mega-giga originala fatuca aia? Sa nu vezi ca outfit-urile ei sunt upgrade-uri la corsetele Madonnei? Sa nu vezi ca clipurile ei seamana cu alea pe care le avea Garbage acu' 15 ani?! Pana si tonul ala de hermafrodit e copiat (vezi Cher, Shirley Manson, Anouk). Ba, jenant. Sa nu uitam de bretonu' a la Christina Aguillera, de blondul tot de la asta, de pantofii de stripteuza a la Moulin Rouge, de buclele de cabaret, chiar si de preetty natural face a la Natalie Imbruglia din clipu' la Bad Romance. Ma, io nu zic ca Gaga nu-i peste medie, nu zic ca nu stie ce se vinde si cum sa vanda, nu zic ca toate upgrade-urile-astea pe care le-am enumerat nu-s reusite. Sunt. Da' nu pot sa ma uit la un copy-paste si sa zic ca-i genial, oricat de stilizat ar fi. Un copy-paste poate fi cel mult haios, poate fi foarte bine realizat (cu toate minunile-astea tehnologice), poate fi foarte misto colorat, poate fi HD, poate fi in multe feluri, da' NICIODATA genial. Nu exista reinventare, iar pizduca aia nu spune nimic nou. Exceptand situatia-n care ai doar cinspe ani si o arzi, snob, cu Backstreet Boys si Spice Girls, ca-s oldies. Iar daca Gaga asta ti se pare material de laba, apai draguta, ar trebui sa-ti faci o revizie la ierarhia de valori, ca sigur e vreun rulment defect. Sau schimba uleiu'. Zic si eu...

Charlie and the Pedigree Factory

It's been a long time, now I'm coming back home. :D Am simtit nevoia sa ma deconectez si mi-am satisfacut, ca de fiecare data, dorintele. Acum simt nevoia sa ma laud, asa ca iata-ma din nou on. Cum cu ce ma laud? Cu ce s-a laudat si Andrei mai daunazi. Apai, sa stiti ca nu SI-a luat, ci NE-am luat. Caniche, asses. Deci nu-i al LUI. Iar eu nu sunt bona (pumn in zid). Trecand peste introducere, care oricum e de cacat, cam asta e povestea: sunt posesoare de caniche beige-auriu, nascut pe 10.01.2010, gras si frumos, ca ma-sa. Ma-sa, adica eu. Ca eu ii dau sa manance, eu ii sterg pisatii de prin toata casa, eu il las sa ma traga de par, eu il cert si tot eu il pup dup'aia. Si tot mie mi s-a atribuit nomenclatura de "proprietar" (oficial, in carnetelul de sanatate al dihaniei), din bunavointa celuilalt proprietar de drept si de fapt, ca el l-a si cumparat. Copilu', ca asa-i zic (nu mi-o bagati pe-aia cu instincte materne, plm, ca nu e cazu'; e doar un alint/ nu e decat un alint - asta ca sa fie clar ca stiu ce si cum e cu "doar" si "decat") e un rasfatat. Toata lumea il cadoriseste, il scuipa sa nu-l deoache (asta chiar nu stiu dac-am scris-o bine, da' nu-i bai, am pe cineva de la grammar police care-mi atrage atentia de cate ori e cazu') si-i sufla-n cur, incepand cu noi. Asa s-a ales baiatu' nostru cu ditai zestrea, cu un patut imens, cu o paturica moale ca un cur de bebelus, cu sampon cu balsam si cu mai multe jucarii decat aveam eu la varsta lui. Ma rog, si multe, multe, altele. Deci avem zestre, cautam gagica. Ca-i futacios asta micu' de pe-acum. Ne-a tavalit cativa prieteni si deja ne e frica sa nu ne faca de cacao cand l-om scoate pe-afara. Pan'acum nu l-am scos, ca n-am reusit sa-l vaccinam. C-asa e la noi, birocratie si moscoiala peste tot, chiar si la veterinar. Sa speram ca sambata nu mai intervine nimic, ca vreau sa-mi scot copilu' in parc si sa-l las sa zburde si sa manance iarba si sa se pise pe pomi si, ma rog, ce mai fac cateii pe-afara si-i face fericiti. Pan'atunci, n-am mare lucru de povestit despre Charlie (pe care era sa-l cheme Zizou, Beni, Toto, Casper, Lache, Neshu, Puyol, Iorgu, Samoila, Aristide, Ariton, Aurash, Constantin, Dumnezeu, Jesus, Cartman; din fercire, am plans exact la timp si-am obtinut Chaplin, care s-a transformat in Charlie): mananca mult, creste precum Fat-Frumos, se baga pe sub paturi, scaune, mese, uscator de rufe, roade papuci, cabluri si mai rar jucarii, face pipi des si peste tot, aluneca pe gresie si pe parchet si cade ca fraieru' cand alearga, latra tare si vanjos, este cret ca o oaie (pana si mustatile le are buclate) si din ce in ce mai energic, ne da trezirea dimineata devreme, musca de unde-apuca (nas, sprancene, barba, frunte, obraji, urechi, gat, maini, picioare... de cur inca nu m-a muscat), si a-nceput sa raspunda cand isi aude numele si chiar sa-nteleaga cand ii spunem ce nu e voie. Stie s-aduca jucaria, stie s-o lase, da' e plin de personalitate si asculta doar cand vrea el. Da' intelege, tot e bine, va invata pe parcurs. Era sa uit: deja e-n stare sa ia o minge de tenis in gura si s-o care unde vrea el. Deci se face maricel. Hai c-am batut mai multi campi decat imi propusesem initial. Initial, era suficient sa pun niste poze cu Charlie. Da' stiti cum sunt femeile, tranca-tranca toata ziua. Hai c-ajunge. Revenim, si eu, si Charlie.