Ce cercei pizda ai, fatah!

Am avut discutia asta cu cineva, candva: voi stiti de ce se spune "pizda" in loc de "frumos/ dragut/ misto/ fain/ superb/ alteprostiiapreciative"? De ce nu "plua"? De ce nu "tzatze"? Sau "coaie"? Pentru ca pizda e pizda, orice-ai zice. Tuturor le place pizda. Adevaru' e ca nu prea se poate trai fara ea. La propriu, zic. Si ete ca s-au gandit ei unii ca pizda chiar e frumoasa ca o camee. Pretioasa ca un rubin. Expresiva ca chihlimbaru' ala superb pe care l-am vazut eu la Praga, si dupa care inca tanjesc. Si mai ales feminina. Si ce poate fi mai feminin la o femeie, daca nu o bijuterie pusa unde trebuie, cand trebuie, cum trebuie? O bijuterie PIZDA! Voua care va place? P.S.: Am cam exagerat cu vulvalitatile de data asta, but I just couldn't help myself not to. :D

Porcusoru' isteric statea in nuc si manca banane. Si le luase de-acasa :|

Nu stiu altii cum sunt, dar eu, cand vreau antidepresive, tampoane sau prezervative, la farmacie ma duc. Iac-asa ajunsei ieri la "Farmacia inimii, Catenaaaaaaa". Care nu-mi paru afectata nici de criza, nici de scaderea pensiilor, caci se prezenta cu coada de batranei. E destul de relevant aspectul, intrucat subsemnata avu destul timp sa beleasca ochii prin rafturi. Nu, n-aveau pantofi. Da' aveau alte 100 de chestii pe care oamenii normali nu si le cumpara de la farmacie. Aveau sapunuri in cutii cu poza lu' Marilyn Monroe, aveau oje de-alea de doi lei ca-n piata, aveau pile de unghii, parfumuri (nici ieftine, nici scumpe; nici bune, nici proaste; nici no-name, nici branduri; gen Paris Hilton, Christina Aguillera, Victoria Beckham), farduri (nu bio, nu cu pigmenti naturali, nu "de farmacie"). Asta asa, c-am avut doar doi mosi si-o baba-n fata. E, si cand a venit randu' meu... n-aveau. Cum pana mea sa nu gasesti... castraveti la gradinar? E ca si cum n-ai gasi pitipoance-n mall; si-n locu' lor sa rasara astrofizicieni si chimisti. Cum te-ai simti daca intr-o zi te-ai duce la piata sa cumperi ceapa si tarabele ar fi doldora de... plm, dispozitive hardware?! Ma rog, mi-am luat vitamina C de la magazinul din coltu' blocului, pan' la urma. Da' sunt putin confuza. Maine, cand va trebui sa-mi cumpar tigari, unde dracu' ma duc, la Brico?! La reprezentanta Sony Ericsson?! La targu' de masini?! A! Si daca tot se-ntorc toate cu curu'n sus, iar eu tre' sa m-adaptez, ce ma fac? Dorm in cada, imi fac dus pe birou, ma schimb sub masa din bucatarie, imi mut camara pe lustra si hainele pe pervaz? Daca se schimba tot? Daca vom fi nevoiti sa citim in X? Si sa ascultam muzica pe mute? Si sa mergem cu capul in jos??? Si-as mai avea o problema. Sa-i fut in gura pe toti idiotii care arunca guma mestecata pe jos! E a doua oara-n trei saptamani cand ii tund labutele lu' Charlie.

Epilare, 'tu-i venusu' ma-sii!

S-au saturat sa fie subtili. Au obosit sa creeze lame care sa "se muleze" perfect pe piele, sa foloseasca tot felu' de culori imbietoare, tot felu' de benzi lubrifiante cu aloe vera / ceai verde / oricecareimpiedicairitatia. Asa ca s-au hotarat s-apese pe butonu' rosu si sa declanseze alarma: fetelor, epilati-va la venus, in puii mei! Asteptam cu interes urmatoarele produse Gillette Maciuca si Gillete Ass, precum si un face-lift de ambalaj la cele deja existente: Gillette Shavesubratcasanuputi si Gillette Shavealloverdevreisafuti.